Essaye avec des pierres à briquets????

Pascal !

Allez, un peu d'humour noir, "soft" pour commencer...

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.
Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

Allez, pour ceux qui sont encore là...

Attention, âmes sensibles, s'abstenir...
C'est horrible, mais j'avoue que je me suis bien marré quand même !

Un type apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Docteur s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit le type complètement paniqué. Le médecin s'assoit à ses côtés et lui dit :

« Les nouvelles ne sont pas très bonnes. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond le mari. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
Le mari se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L’époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
Le mari ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
« Non, je rigole, elle est déjà morte !"

:

Trop bon les gars

joyeux Noël !!!!!

http://www.ohmymag.com/insolite/parfois ... 78555.html

LOL ...

C’est bien de circonstances

Pour faire suite à celle de Phil...

A l'enterrement de son mari, une veuve reçoit les condoléances des amis et de la famille.

Arrive le tour de l'Assistante de Direction de feu son mari:
"Votre mari va beaucoup me manquer!"

La veuve la remercie et ajoute:

"Au moins maintenant, je saurai où il passe ses nuits!"

Une autre?
Allez, pour le plaisir...
Les dernières découvertes scientifiques tendent à prouver que l'orgasme féminin est essentiellement d'origine cérébrale.

Donc les blondes simulent!

Un gynécologue en a marre de son job et décide de se reconvertir dans la mécanique. Il s'inscrit, suit la formation et passe l'examen final.
Note: 40/20
Il va voir l'examinateur, un peu étonné, et lui demande des explications.
- Pour moi, ça les vaut largement. Le démontage du moteur était absolument parfait, ça valait 20. J'ai doublé la note parce que vous êtes le premier à avoir fait toute la manip en passant par le pot d'échappement !

Le petit Emmanuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros
- Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux....
-Je ne dirai à personne qu'il est mort.
- Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
- Il amène donc l'âne au petit Emmanuel.
- Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel.
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
- Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France,et depuis président .....
- Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde